Вот почитав наш форум пришел к выводу, что тут почти один негатив. В связи с этим решил создать позитивную тему)))
Итак начнем:

Война в Секторе Газа.
Едет израильский танк, по нему из окопа стреляет моджахет. По мере приближения пулеметный огонь моджахеда сходит на убыль и в скоре вообще прекращается.
Танк подъезжает к окопу, останавливается. Стрельба так и не начинается.
Из танка выглядывает еврей и кричит моджахеду:
- Почему не стгеляешь?
Моджахет:
-Патроны кончились
Еврей:
-Пгодать??)))))

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

...

Встретились два приятеля на улице ,один другому.
- Писец у меня жена не красивая... ((((((
А приятель отвечает:
-Это у тебя не красивая !? На меня с женой вчера во дворе гопники напали , так её отпиздили, а меня выебли .((((((((

а вот анекдот, который мне крафт напоминает, думаю поймёте почему 3 педика мечтают кем будут работать №1 и говорит, я мол буду стилистом визажыстом, буду красивым мальчикам причёски делать все будут меня любить. №2 говорит я буду артистом, буду сниматся в кино и все будут меня любить. №3 говорит а я буду ФУТБОЛИСТОМ. первый и в торой в шоке .... как??? такая негламурная профессия. №3 обясняет - вот представте себе - чемпионат мира, финал, наши против бразильцев, конец 2 тайма, мы должны бить пенальти, я такой разгоняюсь, бью по мяччу иииии МИМО!!!!! весь стадион орёт ПИДАРАС-ПИДАРАС.... а я стою на поле и кланяюсь, кланяюс....

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.
-------------------------------------------------------------------------------
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
-------------------------------------------------------------------------------
Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Останавливает машину ГАИшник и говоpит:
- Уважаемый водитель, вы пеpвый, кто пpоехал этот участок доpоги не наpушая пpавил. Вам пpемия 1000 pублей.
Водитель:
- О, отлично, я на них пpава куплю!
Гаишник:
- Вы что, без пpав?
Жена:
- Да не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
Гаишник:
- Вы что еще и пьяный?
Теща выскакивает из машины, убегает и кpичит:
- Я же говоpила, что на воpованной машине далеко не уедешь! Пpосыпается на заднем сиденье тесть. Смотpит, все бегут, и гpомко спpашивает:
- Что, уже гpаница?
-------------------------------------------------------------------------------
Приходит учительница Вовочки к нему домой. Видит перед собой трехэтажный особняк. Перед входом стоит швейцар. Учительница спрашивет:
- Здравствуйте, можно мне поговорить с Вовочкиными родителями?
- Увы, нет. Господин и госпожа ушли в театр.
Учительница офигевает.
- Тогда могу я видеть самого Вовочку?
- Да. Поднимайтесь на второй этаж.
Учительница офигевает еще больше. Швейцар подводит ее к комнате, стучит в дверь и говорит:
- Владимир Васильевич, к вам пришла ваша учительница.
Голос из комнаты:
- А не гонишь?
- Гадом буду, сэр.