Правила общего раздела
При открытии новой темы чётко внятно и понятно напишите заголовок темы, который должен раскрывать её суть. Название и описание вашей темы должны быть понятны и раскрывать смысл начатой вами дискуссии. Дискуссии должны иметь отношение к проекту Xcraft. Для посторонних разговоров существует отдельный раздел.
Вот почитав наш форум пришел к выводу, что тут почти один негатив. В связи с этим решил создать позитивную тему)))
Итак начнем:
Война в Секторе Газа.
Едет израильский танк, по нему из окопа стреляет моджахет. По мере приближения пулеметный огонь моджахеда сходит на убыль и в скоре вообще прекращается.
Танк подъезжает к окопу, останавливается. Стрельба так и не начинается.
Из танка выглядывает еврей и кричит моджахеду:
- Почему не стгеляешь?
Моджахет:
-Патроны кончились
Еврей:
-Пгодать??)))))
Итак начнем:
Война в Секторе Газа.
Едет израильский танк, по нему из окопа стреляет моджахет. По мере приближения пулеметный огонь моджахеда сходит на убыль и в скоре вообще прекращается.
Танк подъезжает к окопу, останавливается. Стрельба так и не начинается.
Из танка выглядывает еврей и кричит моджахеду:
- Почему не стгеляешь?
Моджахет:
-Патроны кончились
Еврей:
-Пгодать??)))))
25 Ноября 2013 14:35:49
Преподаватель:
- Хороший бык - производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
---------------------------------------------------
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...
---------------------------------------------------
Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."
- Хороший бык - производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
---------------------------------------------------
Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей не было.
А то мы как то взяли два пузыря...
---------------------------------------------------
Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он останавливается в парке, достает пистолет :
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."
11 Декабря 2013 09:55:11
Иршат, прекрати, хватит баяны постить.
А вот это ЗАЧЕТ!!! У меня вся работа ржала!
Цитата: RemR
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?
А вот это ЗАЧЕТ!!! У меня вся работа ржала!
11 Декабря 2013 14:00:56
Приходит маленькая , испуганная девочка домой , и говорит маме:
- Мама , меня хотели убить!
-С чего ты взяла?!
-Я сидела ,играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку,и говорят: Еб@нем по маленькой!
- Мама , меня хотели убить!
-С чего ты взяла?!
-Я сидела ,играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку,и говорят: Еб@нем по маленькой!
13 Декабря 2013 18:57:11
Я футбольный болельщик... Нашел вырезки интервью с бывшими московскими игроками... улыбнуло :
"Да, пробки в Москве – это просто пи… Чо?! Да все так говорят!"
Эктор Бракамонте, бывший нападающий "Москвы", "Терека" и "Ростова" (ноябрь 2008 года).
Ту-же истроию вспоминаю о Данни (коллумбийско-португальском полузащитнике "Зенита"). За полгода лечения травмы ,легионер научился бегло говорить по русски(учился в разговорном варианте). Его 3 или 4 выход на поле(непомню), после углубленного изучения языка, закончился разговором капитана "Зенита" с арбитром на повышенных тонах. Я вспоминаю отличную видеокартинку лица судьи. Сначало выпученные в удивлении глаза, потом медленно багровеет физиономия, затем красная карточка и истеричные пожелания в след уходящему: "того-же ,с теми-же, и в таких-же позах..."
Велик и могуч русский язык в устах наивных иностранцев
"Да, пробки в Москве – это просто пи… Чо?! Да все так говорят!"
Эктор Бракамонте, бывший нападающий "Москвы", "Терека" и "Ростова" (ноябрь 2008 года).
Ту-же истроию вспоминаю о Данни (коллумбийско-португальском полузащитнике "Зенита"). За полгода лечения травмы ,легионер научился бегло говорить по русски(учился в разговорном варианте). Его 3 или 4 выход на поле(непомню), после углубленного изучения языка, закончился разговором капитана "Зенита" с арбитром на повышенных тонах. Я вспоминаю отличную видеокартинку лица судьи. Сначало выпученные в удивлении глаза, потом медленно багровеет физиономия, затем красная карточка и истеричные пожелания в след уходящему: "того-же ,с теми-же, и в таких-же позах..."
Велик и могуч русский язык в устах наивных иностранцев
23 Января 2014 11:09:34
Цитата: RemR
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
-... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
23 Января 2014 13:39:22
Жена только что уволенного с работы Адвоката подаёт ему газету:
— Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя. . .
Он берёт газету и читает:
— Салону красоты требуется педикюрист.
— Глянь—ка на это объявление — по—моему, в самый раз для тебя. . .
Он берёт газету и читает:
— Салону красоты требуется педикюрист.
4 Февраля 2014 02:15:08
14 Марта 2014 18:14:44
Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
А что скажет Европа, узнав о заказе Минобороны России партии танков в комплектации "Гранд Туризмо"?
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?
А что скажет Европа, узнав о заказе Минобороны России партии танков в комплектации "Гранд Туризмо"?
Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...
31 Мая 2014 10:31:55
Ватсон решил отучить своего друга Холмса от курения. Однажды вечером, когда Холмс занимался отвратительным пиликаньем на скрипке, Ватсон взял курительную трубку Холмса и засунул мудштук себе в зад, надеясь, что у его друга после этого начнется отвращение к курению. Холмс, после музицирования, зашел в гостинную и усевшись в кресло с удовольствием закурил. На следующий день Ватсон проделал тоже самое... но Холмс опять ничего не заметил... Так прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон... без трубки уже не может...
4 Июня 2014 22:54:56
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
6 Июня 2014 19:38:30
Цитата: ctep
Ватсон решил отучить своего друга Холмса от курения. Однажды вечером, когда Холмс занимался отвратительным пиликаньем на скрипке, Ватсон взял курительную трубку Холмса и засунул мудштук себе в зад, надеясь, что у его друга после этого начнется отвращение к курению. Холмс, после музицирования, зашел в гостинную и усевшись в кресло с удовольствием закурил. На следующий день Ватсон проделал тоже самое... но Холмс опять ничего не заметил... Так прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон... без трубки уже не может...
Актуальный анекдотик, чтоб без трубки не могли больше авторы антитабачного закона!
6 Июня 2014 19:43:56
xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))
6 Июня 2014 19:47:34
Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участием Мадонны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка Дю Солей отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.
6 Июня 2014 20:00:40
Приходит Путин к гадалке и спрашивает:
— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?
— 6 гривен.
— А ну, скажи, цыганка, что будет с Россией через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Украиной.
— Та! — махнул рукой Путин. — Это я и сам знаю, это у нас в планах… Ты мне расскажи что-нибудь жизненное, бытовое, как люди жить будут. Ну, например, сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка пива?
— 6 гривен.
9 Июня 2014 19:01:29
caia,
херня,был анектод похожий,но там Россия напала на сша,3 мировая бла бла бла и кока кола стоила в рублях.короч "анектоды" для разжигания комп войны между диванными политеками-патритами
херня,был анектод похожий,но там Россия напала на сша,3 мировая бла бла бла и кока кола стоила в рублях.короч "анектоды" для разжигания комп войны между диванными политеками-патритами
9 Июня 2014 19:21:36
15 Июня 2014 22:39:38
«
· Общий форум ·
»
Информация
Вы не авторизованы
1 чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0 Claude Bot