Наш сегодняшний выпуск посвящается грандиозному празднику - дню защитника сектора! В этот день мы воздаем почести всем тем, кто посвятил себя делу защиты мира от врагов, террористов, хулиганов и других враждебных элементов. Ежедневно вы рискуете своими жизнями ради нас. И вот сегодня нам выпала честь отблагодарить вас в меру сил и испорченности.
Конечно же, мы ни в коем случае не милитаристы. Конечно же, мы за мир во всём мире. Мы за морковку в каждой колонии. Поэтому 364 дня в году мы выступаем за сокращение армейского бюджета и расходов на армию, за ввод ограничений на оружие массового поражения, такое как ЯР и ПУ. Но только сегодня - тот единственный день, когда даже наша редакция всеми силами готова поддержать наших бесстрашных воителей. Слава нашей армии - самой армеистой из всех армий!
Студент, абитуриент, завали сессию - пополни ряды вооруженных сил! Военкомат следит за тобой! И помни, чем больше в армии дубов, тем крепче оборона!


По предложению ксерджа Анклина одного из героев Конфедерации Терренса, успешно маскирующегося под ксерджа Анклина, с этого сезона в военных академиях станут читать новый спец.курс - "Концентрация".Это должно привести к выходу воинов на новый левел развития. Плохо это или хорошо - мы попросили прокомментировать нашего военного эксперта.
- Вот смотрите, как сейчас происходит бой: солдата выводят на огневой рубеж, он получает информацию о приближении неприятеля, стискивает зубы, зажмуривает глаза и начинает стрелять... прекращая стрельбу только после завершения боя.
- Простите, - решили уточнить мы, - но если солдат стреляет с закрытыми глазами, то как он узнает об окончании боя?
- Всё ж элементарно. Достаточно хлопнуть по плечу.
- Это как???
- Если похлопали ладонью по плечу и сказали: "Боец! Герой! Родина тобой гордится!" - значит, бой закончился и наши победили. А если похлопали клешнёю и сказали "Ке-ке-ке..." - ну, в общем, тоже понятно.
- Что же изменится теперь? Как повлияет новый курс на сложившуюся картину боя
- По нашим глубоко научным и сугубо теоретическим расчётам отныне бои будут выглядеть так: солдата выводят на огневой рубеж, он получает информацию о наступлении врага, панически распахивает глаза на полвторого, мелко трясётся, одновременно начинает орать и стрелять куда попало.
- Э... а в чём тут преимущество? - кажется, у нашего репортёра заметно вытянулось лицо...
- А-а-а... - разочарованно махнул рукой военэксперт, - вам - гражданским - сколько ни объясняй, всё равно ж вы ни черта не поймёте.
Вот как-то так, на весьма неожиданной ноте закончилось сегодня наше интервью.


Казалось бы, меньше военных, меньше оружия - спокойнее и мирнее жизнь. Но это не так! Еще древние говорили: хочешь мира - готовься к войне. Альянсы, купившиеся на идеи о тотальном разоружении и шахтёрстве, по большей части вымирающий вид. Зачастую мощная боеспособная армия - решающий политический аргумент при разделе добытых ресурсов; оборонительные системы, подкреплённые боевым флотом - гарант спокойного сна жителей планеты. Однако, если агрессора не сдержать, наличие быстроходного космофлота - единственная надежда эвакуировать население и ценные ресурсы. Сотни тысяч мирных колонистов были спасены усилиями наших военных.
Так что поздравим нашу армию с профессиональным днём. И постараемся никогда не забывать: кто не хочет поздравлять свою армию, тот рано или поздно будет вынужден поздравлять армию оккупантов!


Запущена новая электронная система, вербующая новобранцев в космофлот.
От вас требуется только звонок на короткий номер. Хотите служить в армии - выбирите звёздочку, хотите отказаться - решетку.


Сразу же к праздничку НВО постаралось доставить подарки на планеты Адвоката - разноцветные фейерверки: на 4:1:1, 5:182:4, 5:38:8. Правда, отправители, кажется, несколько не рассчитали количество пороха в петардах. Теперь на этих координатах находятся кольца астероидов. На вечеринку так же был приглашен DarkZerg, но впопыхах он забыл все петарды, поэтому высыпал на планету 7:250:8 лексов. Так - весело, дружненько, с огоньком - НВО в очередной раз продемонстрировали своё неравнодушие к Адве.


Как стало известно редакции, готовится пересмотр пакета документов о ЕДРЕ. В текущем виде " Декретъ о Едре" похоже изжил себя. С этим соглашаются многие. Правда, одни считают, что пересмотр нужен в сторону усиления: силы Конфедерации должны получить больше полномочий для оказания помощи планетам ЕДРа. А так же иметь возможность мстить за атаки вЕДЕР. А некоторые поговаривают, что надо бы дать еще и возможность превентивных атак. Но есть и противники: они выступают за устранение всех вЕДЕР с карты. В ближайшем номере мы планируем поместить развёрнутую информацию по данной проблеме и информировать наших читателей, к чему склоняются сенаторы и руководство сектора. Пока ясно лишь одно: в ближайшее время в вЕДРО-вопросе надо ждать перемен.


Внезапно вновь подал голос безвести пропавший маршал Крэг. Пока его не было в зоне досягаемости у Конфедерации скопилось множество проблем чрезвычайной важности. Мы вполне ожидали, что маршал, как ответственный человек, первым делом выступит перед прессой, чтобы как-то успокоить общественность, прояснить ситуацию с попытками вынесения в совет приказов (ажн нескольких!) об атаке некоторых сенаторов войсками Конфедерации.
Но вместо этого, наш героический маршал требует публикации не отчётов для общественности, а фоток его с Польной и с сиськами на весь разворот. Мы, конечно, же можем разместить фото маршала с сиськами, но вот кто такая Польна - мы не в курсе.
Похоже, Конфедерации в очередной раз пора сменить маршала. Все последние действия господина Крэга на это как бы намекают. Прежнему - обеспечить кефир, зефир и тёплый сортир за выслугу лет, а на его место взять кого-нибудь более профпригодного.


Сегодня - особенный день. И нам хотелось бы рассказать вам всю правду о нелёгком труде тех, кто нас защищает. Настоящих защитниках сектора. Почему-то, говоря об армии, все сразу думают, что мы опубликуем очередное бестолковое интервью с зажравшимися генералами. Что мы прийдём в их шикарные кабинеты, далёкие от линии фронта как Тарсонис от Айура, будем заглядывать в их холёные морды. Но нет! Истинную победу творят не они. Настоящую историю творят простые пилоты, космодесантники, военные учёные, прокладывающие штыком и кровью путь к победе, а уже после их отвагу и героизм приписывают высоким чинушам с генеральскими погонами. Именно поэтому, решив посвятить этот номер настоящим мужикам, мы не отправились в кабинет какого-нибудь там расфуфыренного Дюка, а поехали на секретный объект - Омский космодром, чтобы там лично побеседовать с простыми служащими.
Утро. Въезд на базу.
На въезде перед КПП наш гравимобиль тщательно досмотрели: даже в свой профессиональный праздник часовые не покидают боевой пост, радея о безопасности, невзирая на погоду и время суток. Правда, прямо около въезда на территорию секретной базы с нашими репортёрами (а точнее с нашим сопровождающим) случился казус. Встречать наш гравимобиль выскочил молодой офицер, который так торопился к гостям, что даже забыл надеть китель, оставив в нём ID-карту - спецпропуск на базу. И возвращаясь обратно, был задержан своей же охраной.
- Я капитан Джеймс Хок, - заявил офицер.
- А я - срочник Фёдор Медведев. Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу.
- Оставьте формальности, часовой! Я забыл его, а меня вы прекрасно знаете.
- Но согласно Уставу, пункт 12, параграф 3, я не могу пропустить лицо не имеющее ID-карты!
- Да ладно... я ж от КПП-то только на 5 шагов отходил. Сам же видел.
Часовой, действуя по Уставу, не поддавался на уговоры. Так они стояли друг против друга, споря, довольно-таки длительное время, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты что, Федь, собираешься до ночи с ним спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли дальше в карты играть!
К счастью, инцидент удалось-таки исчерпать "малой кровью". Но мы на собственном опыте убедились - нравы здесь суровы.
В честь праздника все были одеты в парадную форму; над плацем разливалась торжественная музыка (нестройный хор голосов исполнял акапелло марш "Прощание славянки", то и дело сбиваясь на "Шумел камыш"). «Чистота - залог здоровья!» - в подтверждение этого тезиса первое, что нам встретилось на территории базы - группа новобранцев, подметавших плац зубными щетками. Чуть поодаль попалась еще одна группа солдат, красящая траву в зеленый цвет.
Мимо панельных корпусов медцентра нас повели сразу к Мемореалу защитникам Отечества, где в данный момент проходило торжественное построение. Руководство базы отмечало лица выдающихся воинов доской почёта, приводило к присяге новобранцев. Когда мы подошли, один из новичков-контрактников как раз давал присягу.
- Я, Изя Рабинович, вступая-таки в ряды Вооруженных Сил Конфедерации на контрактной-таки основе, принимаю присягу и торжественно клянусь: Свято беречь текст контракта и не делать в нем исправлений и подчисток. Всегда оставаться преданным народу, который оплачивает мой контракт. Свято любить Родину, обозначенную в условиях контракта. Быть в основном честным перед лицом своих товарищей-контрактников. Я присягаю с высокой ответственностью исполнять свой контракт, стойко преодолевать все тяготы и лишения, предусмотренные контрактом, а также и другие... за дополнительную плату. Если же я нарушу условия контракта, то пусть меня постигнет самая суровая материальная ответственность в десятикратном размере.
Когда все новобранцы были приведены приведены к присяге, в воздух был дан троекратный ружейный салют и процессия двинулась к учебным корпусам. А мы решили осмотреть мемориал более детально. Сразу же за основным комплексом мы обнаружили серию полностью идентичных фигур разного размера. Каждая последующая являлась уменьшенной копией предыдущей.
- Это надгробный памятник Дюку в молодости, это - в зрелом возрасте, а это - в старости - пояснил нам сопровождающий, - А то же шут его знает, когда он помрёт. А армия обязана быть готова к любым неожиданностям! Кстати... - наш экскурсовод отвинтил голову скульптурному Дюку, откуда-то ловко выкатил чугунный шарообразный предмет и привинтил его на место дючьей головы: А так, глядите - хлоп, и Крэг получился. Вдруг маршал раньше кони двинет - а мы тут как тут. И к этому готовы.
Наш интерес вызвал еще один памятник, находившийся в дальнем углу комплекса. Это был памятник доблестной терранской дворняге. Рядом с памятником красовалась бронзовая табличка, на которой было высечено: "Спи спокойно, товарищ Лайка. За свою жизнь ты укусила 2 полковников, 3 подполковников, 6 майоров, 12 капитанов, 18 лейтенантов, повара, замполита и одну противопехотную мину. 22 рота тебя не забудет!"
Наш провожатый предложил посмотреть на запуск уникального секретного терранского наступательного аппарата. Пока мы шли к испытательной площадке, наши репортёры попросили рассказать о службе в армии.
- Скажите, как вообще, трудно?
- Эх!.. - вздохнул наш экскурсовод, - Бывало, конечно, туго приходилось. Порою совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
- А уйти на гражданку? Не думали?
- Дык! А гражданки-то по вашему за что военных любят-то? Да и полковничиха не отпустит.
Тут наш репортёр наконец осознал, что у них с военным вышло несколько двусмысленное недопонимание, и поспешил исправить положение
- Я хотел сказать... вы о демобилизации-то не думали?
- Да я б давно дембельнулся, но, знаете ли, цирк люблю...
Мы решили сменить тему.
- А что за секретный аппарат нам сейчас будут демонстрировать?
- О, это секретнейшая разработка - ентот наступательный агрегат. Он прилетает на планету и там наступает пи... на ро в квадрате! Перемещается почти мгновенно, работает при температурах от -300 до +300 градусов!
- Простите, - решились перебить военного наши журналисты, - но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль это температура в -273 градуса...
- Аппаратура секретная, ваши ученые могли и не знать! - презрительно фыркнул военный.
- Виднейшие учёные доказали, что при -273 градусах движение элементарных частиц даже останавливается, а...
- А наш прапорщик Иван Дуболомов доказал, что при -290 градусах енти частицы смерзаются, а при -305 градусах начинают стучать зубами!
Пока мы обсуждали эти особенности механизма, пилотная группа выкатывала агрегат на стартовую позицию.
- А вообще этот проект у нас новый. Мы его только недавно внедрили вместо разработки "умной бомбы". Там всё шло гладко сперва, пока бомбы уж совсем "умными" получаться не начали. На позапрошлых учениях одна из таких бомб наотрез отказалась покидать бомбометательный отсек, а когда прапорщик Грыщенко попытался уговорить её кирзовым сапогом - толкнула ему телегу про жизнь, как наивысшую ценность гуманистического общества, после чего Грыщенко покинул борт сам. Без парашюта.
Пока наш гид рассказывал мне про "армейские секреты", генералитет обходил построившиеся в шеренгу авиа-космические войска, то и дело тыкая пальцем в служивых, и задавая им вопросы по несению боевой службы.
- Кто такой? - генерал ткнул в пузо очередного лётчика
- Командир эскадрильи ЛИ, капитан Чижов.
- Молодец. Что будешь делать, если на вашу базу совершен авианалёт противника?
- Подниму ввереную эскадрилью по команде "боевая тревога" и постараемся как можно скорее вывести технику в атмосферу планеты, где наши боевые действия окажутся наиболее эффективны.
Генерал довольно хмыкнул. И двинулся вдоль строя дальше.
- A ты, боец, кто такой?
- Командир эскадрильи ЛИ, капитан Лытко.
- Что будешь делать при налёте противника?
- Подниму ввереную эскадрилью и буду осуществлять прикрытие боевого товарища!
- Ай молодец! Горжусь! - похвалил генерал и передвинулся к следующему бойцу.
- A ты, боец, кто такой?
- Командир отдельной бригады бомбардировщиков дальнего стратегического назначения, - отрапортовал солдат
- Молодец. Что будешь делать если на вашу базу совершен авианалёт противника?
- Ну-у... пойду посплю...
- Чито???!!! - у генерала ажн фуражка слетела
- Согласно Уставу, пилоты дальнего стратегического назначения обязяны перед взлётом полностью выспаться. У них не должно иметься признаков рассеянности, усталости, недосыпа и переутомления...
Генегал, не дослушав, тихонько ругнулся, сплюнул и перешел к следующей группке солдат:
- Так, а ты кто?
- Командир танкового корпуса, капитан Дыркин
Генерал схватился двумя руками за голову и тихонько взвыл:
- Остолопы! Какой еще танковый корпус в авиа полке?!
Но ситуацию исправил вовремя подоспевший адъютант:
- Господин генерал-с, так точно-с, остолопы! Это они шутить так изволят-с. Месяца 2 назад к нам для охраны аэродрома танк прикомандировали. Ну так вот, за 2 месяца его весь уже по болтику, по гаечке того этого... на цвет.мет... короче, один корпус остался. Вот теперь вся база командира экипажа и величает "командиром танкового корпуса".
Тем временем пилоты дотолкали агрегат до пусковой точки. Начался обратный отсчёт. Пуск! Шипя, свистя и разбрасывая искры, сверхсекретная установка унеслась в неведомую даль. Постояв еще пару минут, все начали разбредаться. Признаться, мы были несколько обескуражены происходящим.
- Постойте, а как же наблюдение за экспериментом, контроль...?
- Ну вот. Две минуты постояли, раз назад не ляпнулась - значит, сойдёт.
- В конце концов, куда она сейчас летит хоть?
- На соседнюю планету, на другой наш полигон. Там проводят учения силы ПВО. А если они облажаются - тогда там будут проходить учения МЧС по эвакуации населения, - служивый подмигнул, - Армия учит предусмотрительности, сынок. Вот чем мы от гражданских отличаемся!
Позавидовав военной смекалке, мы распрощались с нашим гидом и двинулись на выход с полигона. По дороге нам встретился дежурный офицер, кряхтя и охая собирающий ракеты, пусковые установки и прочее, забытое на полигоне. Хотя мы тоже порядочно устали, но профессиональное любопытство взяло верх, и мы решили задать ему пару вопросов.
- Легко ли служба идёт? - обратились мы.
- Спасибо, товарищи журналисты, не жалуюсь... Тех, кто жаловался, давно уже в 3-ю штрафную роту перевели.
- Вы не против, если мы разместим ваше фото - человека, который достойно, без нытья и соплей, переносит все тяготы службы. Кстати, нам вот любопытно, а разве нельзя собрать ракеты чуть позже? Или тут тоже военная хитрость?
- Да, чего уж там... грибники к нам повадились. У нас после каждого уранового выброса на полосе отчуждения грибочки-то так и прут.
- Не ядовитые?
- Не в том дело, - отмахнулся офицер, - Туда давеча бабка-грибница очередная... куда ж их по грибы-то, слепошарых, несёт только? В общем, видит отмаркерованную красным боеголовку и со словами "подосиновик" тросточкой её так тюк-тюк. В общем, выкинуло её на нижнюю планетарную орбиту вместе с лукошком, там она выпала в лом, постепенно оседая в нижние слои атмосферы, ну и в конце концов абсорбировалась прямо над столицей. Жидко, мелко, зато всем. Там в столице как раз парад геев-пацифистов был. Всякие военные чинуши-дармоеды с месяц сопли жували, как бы запретить, да как бы отменить. А тут вот - хлоп, и все сами домой разбрелись. Я б даже сказал, разбежались.
Мы наскоро поблагодарили офицера за интервью и опрометью кинулись к выходу, сжимая в одной руке полиэтиленовые пакетики, а в другой - противорвотные таблетки.

Здесь обсуждается статья: Выпуск №15

Уря! Мне тоже удалось потыцкать эту кнопочку ---> обсудить на форуме

бугага

VasyaMalevich,
спасибо, я ему передам... он очень старался, когда позировал для фотографии.

экскурсия на ОМСКNЙ КОСМОДРОМ - этапять