-на операции.хирург:
зажим...тампон...скальпель...тампон...отсос...
-сестра!отсос-это инструмент


-пирсинговый парашутист разбился насмерть так и не найдя нужное кольцо

-по крикам больного анастезиолог понял что опаздывает на операцию...

банька 

-жена-:мужу
-я заболела!
-выпей отравы тварь.
-прости милая оговорился,выпей отвары трав.



добовляйте свежие анекдоты


...я ленивый и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ...

Саша Хемин долго не мог понять почему в детском саду воспитатель просил его представиться:
Маленький Саша говорил вместо Саша Хемин- Саша Херин :)

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один чтоли буду служить в еврейской армии???

 
Идет заседание трибунала Армия Конфедерации, судят двух ксергов за избиение протосса.

Судья ХОМЯК КАНЦЛЕРА ОБОРОНЫ:

- Что вы можете сказать в свое оправдание?

Встает бот, поправляет шлем и говорит:

- Ну сами посудите, мы с утра летали на два пирадропа, выжгли  по три к. веспа и по три хатча дредов. Возвращаемся  пустые на базу, а тут эта тыловая протокрыса подскакивает, и еще с такой гаденькой полуулыбочкой, массаракш, спрашивает: "Ребят, огоньку не найдется?"

-ты куда?-яйца покупать.-в магазин?-нет в баню.


тебе пиво дороже как я!-что ты дорогая,пиво-гораздо дешевле!

В одном тоже молодом альянсе случай вот какой был: раз перегоняли пацаны звезду смерти, и надо же такому случится! Штурман с боцманом звездную карту с этикеткой коньяка перепутали. Ну разогнались, на утро третьего дня вышли в рукав какой-то - зергов видимо не видимо! с каждой планетки щупальцами машут, глазками кивают, щелестят чего-то, но молодые все, близко не подходят. Капитан грит боцману: -Сходи, Сеня, узнай что за заповедник тут. Да и где мы вообще.
А сам завещание дописывает. Предусмотрительный потомучто.
У Боцмана голова после вчерашнего трещит, руки-ноги трясутся. Стоять не может -падает, лежать не может- тошнит. Только на спине кое-как и получается. Но приказ есть приказ! делать нечего. Боцман китель снял (жарко у зергов), носки оставил; на спину лёг и пополз. Пыхтит, ногами отталкивается, руками загребает. Ну, точно брассом плывет! Капитан в иллюминатор смотрит на чюдо это, а тот страшный в одних носках-то! Лицо синее в шишках (поспорили со штурманом по поводу одного места в уставе), пузо как гора, всё в пятнах каких-то серо-бурых, руки в волосатых мозолях, а ноги в носках толи с узором восточным, толи в дырах.
Зерги боцмана за своего сразу приняли, обступили, по пузу гладят. -Уасябрат, - говорят,-  кто такой, чего привёз?
Ну боцман и грит: так мол и так, ехал я к одним тоже тараканам в гости с подарками на шаробане, да напали на меня в дороге злые тоссы с терранами...
-Кто-о напал? Такие какие тоссы?? -кричат зерги. -Терран знаем, на тебя похожи, а тосс кто?
- Да есть тут по соседству желто-синие одни: подарки отняли, меня побили, ноги-руки оторвали, - а знаешь сколько их было?!вот как у тебя ,прям -, а шаробан помяли, вон гляньте!
Зерги всем чем можно закивали, загалдели: -жалко тебя, побитого-помятого. Давай мы тебя подлечим личинками да мазями мицелиевыми?
-Не-не-не, -запричитал боцман, -домой нада. Жена ждёт. 
-Кто ждет??! -не расслышали зерги
-Королева, говорю, в логове ждёт, ехать надо! А кстати, нет ли тут у вас маяка терранского поблизости?
Зерги насторожились, даже газ перестали выделять: - А вам зачем? -один спрашивает, а сам окапывается уже.
- Как зачем? - взревел боцман- Нешто я не зерг, уасябрат ваш, обиду лютую терпеть буду?! Да я щас пойду к вражинам и бошки-та им пооткусываю, пока они подарки мои пьют-едят!
-ДА! -заверещали зерги,- Пооткусываем! Вот тама, прямо за большой медведицей маяк терранский! Храбрый воин, прежде чем улетишь нахре... на славную битву, прими от нас ресы годами скопленные, ножи в поножах, запонки краденные, цветочек аленький, два мешка проса и гречихи неразобранных, набор карандашей "радуга", клиренс от камаза, зерлингов 5 миллиардов - в бою пригодятся или так съешь - и аццко-могучее зелье-яд! И выносят боцману бутылку "Фанагории"! У боцмана даже перхоть от восторга заплясала: Да я!.. Да мы! Охипать!! Бли-и-ин, уаще!!! -Он даже сесть попытался, но носки заскользили. - Мы же теперь с вами ,браты-тараканы, всем головоногим рукожопам яйца налимоним! Ух-ты!!
-Да-а! -зашуршали зерги- Налимоним! хотя значения слова и не поняли. Боцман расчувствался, каждого зерга за лапу потрогал, прослезился и даже расцеловал бруталиска. А от зерлингов и гречки отказался. Капитан его за это отругал даже.
Вот такая история произошла в альянсе НИБИРУ. Мы бы у себя в КОЛХОЗЕ такого недопустили... и зерлингов и гречку забрали б.

 
мб климакс камаза?
 

  Да ладно? Это ребята к моей планетке подрулили. У них просто горючее закончилось. И, хотя ксерговский кодекс чести настоятельно требовал пооткусывать им головы, или, на худой конец, чем-нибудь заразить, но альянсовская солидарность взяла верх. Поэтому на прощальном пиру ограничилась грибами - теми, которыми бабки от водки отворот делают. Так что, к тому времени, как команда вернётся домой, их ждёт встреча с женами на трезвую-трезвую голову. Уж не знаю, что для них было бы хуже. Но ксерговский закон гостеприимства соблюден. 

ватник, везде где ты пройдешь гавнослед. помылся бы ты лучше.

и я здесь есть

трое лишних

Автор неизвестен.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

Кто вам сказал, что не пахнут программы?!
Этому ль с детства учили нас мамы?
Пахнет программа бессонною ночью
Пахнет начальником, рвущим вас в клочья
Здесь она пахнет хорошей зарплатой
Нервной системы гигантской затратой
Если ж кому-то не пахнет никак
Значит он просто, простите, му - - ак.


"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.

Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!


Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Над программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Не зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой

и вдогонку:

ЗАПАХИ ДЕЛА

(по Дж. Родари)

У каждого дела
Запах особый:
В булочной пахнет
Свежей доской.

Мимо столярной
Идешь мастерской -
Стружкою пахнет
И свежей доской.

Пахнет маляр
свежей доской.
Пахнет стекольщик
Свежей доской.

Куртка шофёра
пахнет доской.
Блуза рабочего -
Тоже доской.

Пахнет кондитер
Свежей доской.
Доктор в халате -
Свежей доской.

Рыхлой землею,
Полем и лугом
пахнет крестьянин,
и свежей доской.

Свежей доской
пахнет рыбак.
Только безделье
не пахнет доской.

(c) Ромочка Воронежский romochka

ПОТОМУ ЧТО РАБОТА В ГРОБ ЗАГОНИТ, ПОД СВЕЖУЮ ДОСКУ! А БЕЗДЕЛЬЕ - ОНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ПОЛЕЗНОЕ!


Приказываю всем долго жить!

за приключения терран у ксергов-оченно благодарю))))как будто сам сочинил.ска))))хотя конечно лоханулись хлопцы  ..надо было все брать и еще ясаком обложить жуков то...ах да ,очень старый но прокатывающий за свежий анекдот номер 252-собрались как то попить пива Василий Иванович с Петькой.а закуски нема...ну Василий Иванович и каже Петьке-чуэшь.Петро.отам у Фурманова связка сушеной рыбы висит у хате...пиди сорви..тильки Петька до рыбы-тут Фурманов заходит и каже-а шо это вы хлопцы тут оцэ робитэ?ну Василий Иванович недолго думая и каже-та вот.Фурманов,гирлянды к Новому Году вешаем.....Фуранов-какой Новый год..июнь месяц только-Василий Иванович-ну так и я кажу-рано....СНИМАЙ,ПЕТЬКА!!!!!!!

XPEH, +++

местному  чату посвящается...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ЙожиГ, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают крабы странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Тушканчик сцуко дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И звездный лис уже навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето.....
Горели конопляные поля....

Altsgeimer, всё правильно написал. Респект! 

супер анекдоте

лет 8 назад на даче наркоманы посадили видать коноплю..выросли штук 5 зачетных елок..я их ликвидировал и чтоб добро не пропало повез кроликам.....на следующий год смотрю опять стоит конопля..хотел было уже порадовать кроликов...потом представил себе картину-вот я такой еду на лисапеде.а на багажнике полмешка конопли в сыром виде...останавливают меня тут менты и спрашивают-а че это ты друг везешь????-да вот.кроликов хотел накормить!!!!...тут я решил спасти наряд ППС от смерти от смеха и спалил коноплю прямо на даче...кроликов правда до сих пор жалко....