Пишем тут, все самые ржачные истории, анекдоты. Улебните самых серьезно настроившихся!)

Когда то я был большим любителем черного юмора

Принес мужик анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

Женские грезы. А подари мне на День
Рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-
раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?

Собрались ученые на международный
симпозиум и заспорили, чем отличается осел
от ишака. Приводились разные теории
происхождения названий. Зачитывались
выдержки из древневавилонских трактатов и
египетских папирусов. Молодой бугага (большой знаток в этой сфере)
сидел, слушал, а потом сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая
степень, а ишак - должность.

SMADMAX,
анекдот должен быть смешным в первую очередь, на остальные параметры у каждого свой вкус)

ум -это когда умные кажутся дураками а дураки и вовсе перестают понимать тебя..

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

— Бывают такие девушки, что ты ей поверил,
тр@хнул, а она обманула и борща не
сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары
по ночам, слезы в подушку. Такие вот
дела...
— Девушки — козлы.

как вариант,с бочка в сортире))

Magus,
замени в коде мой ник на SMADMAX

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1.
Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты
прячутся в туалет. Контроллер стучится в
туалет, оттуда высовывается рука с билетом.
Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у
программистов ни одного. Заходит
контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из
программистов стучит, из туалета
высовывается рука с билетом. Программисты
забирают билет и прячутся в соседний
туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный
программисту, доступен юзеру.

Джакс,
ппц я стул сломал

— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот
на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год
пашешь и пашешь,постепенно копишь
бабки.В один прекрасный момент,тебе денег
хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них
цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за
ними,они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи
цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя
уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи
кур начинают нести яйца-ты уже крутой
фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц!
И всю твою ферму смывает,все сдохло,все
смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!



Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала
"нет", что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь
возражать, если я тебя поцелую?
— Нет. И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я
захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина
слушать мамочку, мы с тобой классно
проведем время.



Два мужика в командировке:
— Ты как узаешь, изменяла тебе жена или
нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и
спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я
приезжаю и первым делом звоню в дверь к
соседке. Как только она откроет дверь, я ей
говорю:
— Ну, Ты — бл@дища!!! !
А, она мне:
— Это я бл@дища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя
не было...

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

Звонок в двери.
Кто там?
Милиция!
Мы вас не вызывали, мы пр@ституток заказывали!
Нас соседи вызвали!
Так вот пусть соседи вас и е. . ут!

— Милый, какой купальник мне лучше
купить – закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь
веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты
две недели назад на похороны ездил.

Надпись на стене в ceкcшопе: Журналы
читать обееми руками.

Мучилась девушка с насморком. Коллеги начали
подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа
мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые
яйца к носу приложить!

Звонок. Муж берет трубку.
— Алло?... Да, мама!... Да опять
поругались!... Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!...
Конечно, я жалею, что тебя не послушался!...
Я пробовал, ничего не получается... Это тоже
пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну
минутку... Целую...
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя
мама звонит!

Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них.
Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.



В банк вламывается вооруженный грабитель
в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками
складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам
противно!







— Возраст — это всего лишь цифра. Она не
определяет ум человека и его взгляды на
жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от
пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт
показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Факт

Летит Бэтман и видит картину лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана немедленно прореагировали этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения. Кр Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка.

сидит змей горыныч на полянке,перед избушкой на курьих ножках, вытирает шнягу и приговаривает "хорошо иметь домик в деревне"

Все таки самый прикольный анек)

График развития Топ1 в игре , где админ борется с донатом более 5 лет.

qasder,Magus,
давайте еще фотку мавзалей Сталина сюда кинем?!

Основное правило взаимоотношений
пешехода и водителя: каждый из них
должен думать, что другой — идиот и в
любой момент может совершить хрен знает
что.

Едет чукча в такси и песенку поет:
- Если бы мой папа был оленем, а моя мама оленихой - я бы был олененком, если бы мой папа был тюленем, а моя мама тюленихой - я бы был тюлененком, если бы мой папа был мамонтом, а мама мамонтихой - я бы был мамонтенком...
Таксиста достало все это слушать, он спрашивает:
-А если бы твой папа был пидарасом, а мама проституткой, кем бы тогда ты был?
Чукча:
-Я бы был таксистом.

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город.
Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт
видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с
колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца.
В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один
мужик и три баба. Мужик к адной
падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей
падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на
плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда
пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй
пасреди сцены и плачет... А всэ со своих
мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис,
э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Позвонившему в дверь почтальону
открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо
почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?



Урок рисования. Марьиванна подходит к
Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь
домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть
зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет
директора.
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает
директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь
озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть
зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! —
продолжает директор — Ты же видишь, у
учительницы на зелный цвет аллергия, ну
п@здани синенького!

После напряженного трудового дня,
программист открывает холодильник, берет
пачку масла, читает на обертке: "Масло
сливочное. 72%". В голову сразу приходит
мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает
масло назад в холодильник и закрывает
дверцу.

Женщины делятся на три вида: умная,
красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с
идиотом, который ее не ценит.

Приходит мужик на работу с фингалом, его
коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю,
передо мной женщина идет, толстая такая. И
у нее попа платье зажевала... Ну, мне
неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в
понедельник он опять с фингалом идет. Ну,
коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по
рынку, видим, опять эта толстая женщина
идет впереди. И у нее опять попа платье
зажевала... Ну, моему другу не удобно
стало, он взял и вытащил. А я обратно
засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...



Молодой человек отдыхал в Италии и
познакомилсяя с одной местной девахой.
Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему,
что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай
ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и
приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена
не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним
словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев
жена звонит ему на работу и говорит, что
получила какую-то телеграмму про спагетти.
Приходит он домой, берет телеграмму,
читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и
спагетти. Две с сосиской, две без.





Мало кто поймет, что речь идет о дереве,
когда на рекламном щите садового магазина
изображена девушка с табличкой ""СОСНУ В
ПОДАРОК!!! ""

Два чукчи тащат за хвост убитого моржа,
бивни цеплябтся за лед — чукчи
надрываются из последних сил. Навстречу
— геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить
будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю
присли!..





По возвращении из командировки, дабы
уличить жену в неверности, муж
допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!



Урока атеизма. Учительница объясняет
детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны
мозги?

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите,
там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая
сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— У той,у которой обручальное кольцо,а
таких как вы я буду лечить!