Группа guest
Правила
При открытии новой темы чётко внятно и понятно напишите заголовок темы, который должен раскрывать её суть. Название и описание вашей темы должны быть понятны и раскрывать смысл начатой вами дискуссии.
Анекдоты..., все в виде анекдотов...стихи в другой раздел)
Сообщение #2
Группа guest
Построили в США суперкомпьютер, который умеет предсказывать будущее. На презентации изобретения лично присутствует президент США, который изъявил желание протестировать новинку. Сев за компьютер, он спросил: — Когда начнётся третья мировая война? — В 2030 году. Задумался президент, что бы ещё спросить. — А сколько будет стоить Пепси-кола после третьей мировой войны в ларьке возле Белого Дома? — После третьей мировой войны Пепси-кола в ларьке возле Белого Дома будет стоить пятьдесят копеек.
26 Июля 2014 20:39:20
Цитата: Konrad_Kerz
После третьей мировой войны Пепси-кола в ларьке возле Белого Дома будет стоить пятьдесят копеек.
26 Июля 2014 20:40:34
Сообщение #6
Группа guest
Сантехник покупает земельный участок рядом с домом министра, затем обращается в строительную фирму, и ему строят точь-в-точь такой же дом, как у министра. Слесарюга выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, а я даже лучше тебя!
- Это чем же?
- У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя!
- Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня?
- Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!
- Эй, министр!
- Чего тебе?
- С тобой разговаривает сантехник. Возможно, ты меня презираешь, но мы с тобой равны, потому что у нас с тобой одинаковые дома!
- Равны, говоришь? Ничего подобного: ты посмотри, какая у меня в доме мебель!
Сантехник заходит в дом к министру, смотрит, какая там мебель, это его злит, и он заказывает себе такую же мебель. Через несколько дней он снова выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, заходи, посмотри, у меня теперь и мебель такая же, как у тебя, так что мы с тобой равны.
Министр заходит к сантехнику, видит, что там такая же мебель, как у него, и говорит:
- А вот все равно мы с тобой не равны. Ты посмотри, какая у меня машина!
Затем он ведет сантехника на свой участок, открывает гараж и показывает ему 600-ый Мерс. Слесарюга готов на себе волосы рвать от досады, однако он набирает кредитов, занимает бабла у кого только можно и в конце концов покупает себе такой же 600-ый Мерс. После этого он с гордым видом выходит на балкон и кричит:
- Эй, министр, а я даже лучше тебя!
- Это чем же?
- У меня такой же дом, такая же мебель и такая же машина, как у тебя!
- Это я вижу, но чем же ты все-таки лучше меня?
- Да тем, что у меня сосед министр, а у тебя – сантехник!
27 Июля 2014 03:47:29
Группа guest
Ми - Армяне , и живем в самом прекрасном стране в мире
Во Франции , а ещё в Калифорнии , а ещё - в России .
Короче мы живем везде , где хорошо , а все остальные страны на завидуют .
Это мы придумали лакировать и обувь , и голову .
Это мы придумали называть людей " Брат !" , чтоб не запоминать их имена ) .
Это ми подарили миру Шарля Азгабура и левицу Шер , и рулетики с баклажаном с грецуим орехом внутри !).
Это ми придумали передачу Наша раша на ТЭЭНТЭ
Иностранцы зовут нашу страну зависливо - Армения ,
А мы зовем её - (Армения по Армянски )
И все таки она наша - Наша Армяша
Во Франции , а ещё в Калифорнии , а ещё - в России .
Короче мы живем везде , где хорошо , а все остальные страны на завидуют .
Это мы придумали лакировать и обувь , и голову .
Это мы придумали называть людей " Брат !" , чтоб не запоминать их имена ) .
Это ми подарили миру Шарля Азгабура и левицу Шер , и рулетики с баклажаном с грецуим орехом внутри !).
Это ми придумали передачу Наша раша на ТЭЭНТЭ
Иностранцы зовут нашу страну зависливо - Армения ,
А мы зовем её - (Армения по Армянски )
И все таки она наша - Наша Армяша
28 Июля 2014 12:02:56
HAC_HET а ааа Ржал !
28 Июля 2014 12:07:19
Группа guest
Опять появилаь изжога ?
Диарея застала вас врасплох?
Выскочили прыщи ?
Избыточное газообразование?
Вздутие живота ?
Появился грибок стопы?
Потеют подмышки?
Кафе на курском вокзале , не берите чизкейк , проверено на 30 женщинах
Диарея застала вас врасплох?
Выскочили прыщи ?
Избыточное газообразование?
Вздутие живота ?
Появился грибок стопы?
Потеют подмышки?
Кафе на курском вокзале , не берите чизкейк , проверено на 30 женщинах
28 Июля 2014 12:07:33
Выгуливает, значит, мужик в парке собаку - большого роскошного ньюфаундленда.
А навстречу другой мужик - тоже с собакой, маленькой такой, кривой,
колченогой, покрытой бородавками - и смотреть-то страшно.
Ну первый и говорит:
- Слышь, мужик, спорнем что мой ньюф твою дворнягу за полминуты удавит ?
- Ну ладно, - отвечает второй.
Стравили они псов, в итоге через полминуты от ньюфа одни кости остались.
Хозяин ньюфа ==8-ООООО :
- Чел, а как породы твоя псина-то ?
- Ну пока хвост не отрубили крокодилом была...
А навстречу другой мужик - тоже с собакой, маленькой такой, кривой,
колченогой, покрытой бородавками - и смотреть-то страшно.
Ну первый и говорит:
- Слышь, мужик, спорнем что мой ньюф твою дворнягу за полминуты удавит ?
- Ну ладно, - отвечает второй.
Стравили они псов, в итоге через полминуты от ньюфа одни кости остались.
Хозяин ньюфа ==8-ООООО :
- Чел, а как породы твоя псина-то ?
- Ну пока хвост не отрубили крокодилом была...
28 Июля 2014 14:25:58
Сообщение #12
Группа guest
- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д".
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
28 Июля 2014 15:15:28
Группа guest
Звуки душа :
- Мам , ты скоро ? Я сейчас апкакаюсь .
Молчание ...
Гель для душа с успокаивающим эффектом .
И пусть весь мир обосрется
- Мам , ты скоро ? Я сейчас апкакаюсь .
Молчание ...
Гель для душа с успокаивающим эффектом .
И пусть весь мир обосрется
28 Июля 2014 17:06:37
29 Июля 2014 08:59:20
Surrogad,
зачет
я под столом
зачет
я под столом
29 Июля 2014 09:27:22
Группа guest
Цитата: oxotnik-zakonik
что бы он сказал об срафте
oxotnik-zakonik. 2014 год
29 Июля 2014 19:29:00
http://imgur.com/a/TL5E9 случайно надыбал нашего "любимого" питомца :)
30 Июля 2014 01:22:30
30 Июля 2014 01:25:34
Группа guest
Стою короче на трассе , ловлю машину . Остановилась первая машина , за рулем молодая девушка лет 20 .
-До города подбросите?
-А вы нефтяником работаете?
-Нет.
Не взяла . Вторая машина :
-До города подбросите?
-А вы нефтяником работаете?
-Да .
-Садитесь.
Едем короче 5 минут .Тут водительница останавливается , достает из под сидения советское шампанское . Выпили .Едем дальше .Через пятнадцать минут я уже чувствую минет от водительницы .
-А вы давно нефтяником работаете?
-Уже как полчаса .Но мне нравится
-До города подбросите?
-А вы нефтяником работаете?
-Нет.
Не взяла . Вторая машина :
-До города подбросите?
-А вы нефтяником работаете?
-Да .
-Садитесь.
Едем короче 5 минут .Тут водительница останавливается , достает из под сидения советское шампанское . Выпили .Едем дальше .Через пятнадцать минут я уже чувствую минет от водительницы .
-А вы давно нефтяником работаете?
-Уже как полчаса .Но мне нравится
31 Июля 2014 11:24:32
«
· Посторонние разговоры ·
»
Информация
Вы не авторизованы
1 чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0