Чтобы окунуться в мир Xcraft и начать играть
выберите расу

Поздравляем наших учёных! На этой неделе мы отмечаем их профессиональный трудовой праздник! Вы только подумайте, какова была бы наша жизнь без науки? Ведь нонче нет ни одной отрасли, куда бы не протянулись её щупальца. И даже детки первое с чем сталкиваются - это с научным имплантом в пузике матери.
Нет, жизнь без науки - что водка без пива. Уныла и скучна. А по сему - троекратное ура нашим научным сотрудникам!


Дорогие читатели! Мы поздравляем вас с прошедшим \"Днём наук\". Желаем вам быть умными-разумными! И конечно же наши отдельные поздравления господину Саентологу, чьими стараниями процветает терранская наука и техника!
Вы только подумайте, какова была бы наша жизнь без науки? Ведь нонче нет ни одной отрасли, куда бы не протянулись её щупальца. И даже детки первое с чем сталкиваются - это с научным имплантом в пузике матери.
Нет, что не говори, а жизнь без науки - что водка без пива. Уныла и скучна. А по сему - троекратное ура нашим научным сотрудникам!
Наша редакция по такому случаю решила посвятить этот номер труженикам науки, ведь именно в их сокрытых от глаз лабораториях куётся оружие победы. И, разумеется, мы, как обычно, решили не ограничиваться официальными торжественными отчётами, а собственноножно посетить Омский химзавод и его \"Hidden chamber\" - тайную комнату... самую секретную лабораторию, которой руководит известнейший профессор Порри Гаттер.
Итак, читайте в нашем двадцать пятом номере: вся правда о секретах терранской науки и техники!


Ранним утром наш редакционный дропшип привёз нас к воротам секретнейшего объекта. Т.к. объект секретнейший, то, разумеется, никакой пафосной вывески у врат не было - просто покосившийся знак радиозащиты с надписью \"Завод ЛКИ №13\".
Да и сами ворота были замаскированы. То есть их попросту не было... а вместо них была ветхая калитка, рядом с которой стояла не менее ветхая сторожка. Наши сопровождающие - офицеры из тайного отдела охраны Омского химзавода - подошли к сторожке и постучали специальным условным стуком.
- Занято!!!
Офицеры синхронно покраснели и подбежали к другой сторожке.
- Простите, - прокомментировали они свои действия, - В который раз уж дверцей ошибаемся. Надо бы табличку повесить, но уровень секретности не дозволяет.
На сей раз на стук никто не откликнулся. Один из офицеров потянул дверь на себя... в сторожке сидел скелет в ветхом пальтишке с двустволкой в руках.
- Э... похоже, преставился.
- Месяцев 6 назад, - хмыкнул второй офицер. И, повернувшись к нашим корреспондентам, добавил: - Вот видите, какая вредная работа! Это здесь вам не там.
И мы тотчас же прониклись уважением к сотрудникам столь сурового предприятия.
Нас предупредили о том, что за забором \"Завода ЛКИ №13\" мы увидим массу всего неожиданного. И мы были готовы почти что к чему угодно: к 6-мерному пространству, к сверхтехнологическим цехам, где мириады нанитов в доли секунд создают сверхновые агрегаты... даже если бы нас встречал ИИ, воплощенный в компьютерную сеть, управляющую всем и вся, - это не произвело бы на нас такого непередаваемого впечатление. Но открывшаяся реальность превзошла все наши ожидания.
Территорию частично скрывала клубящаяся мгла, то и дело меняющая оттенки от серого до фиолетово-чёрного. Если посмотреть наверх, то, скрывая небо над заводом, висело тяжелое свинцовое облако, из которого периодически под ноги падали каменные статуэтки.
- Ого! - наш фотограф схватил один экземпляр, - это что, завод по производству каменных сувениров? Прямо в небе? Это секретная технология такая, которая станки на антигравах за облако прячет? Глядите-ка, птица! Как живая... какая экспрессия, как тонко переданы черты...
- Да нет же, - отмахнулся наш сопровождающий, - это стая омских ворон пролетела через трубу асфальтного цеха.
Изнутри вдоль всего забора тянулась вскопанная полоса. Местами ушлые сотрудники завода засадили её где картошкой, где репой, где редисом. В дальнем углу группа сотрудников как раз занималась сбором урожая: старик в полном костюме химзащиты уцепил за ботву какого-то ботанического выродка, его за пояс тянула пожилая женщина в противогазе и старушачьем платочке, её за талию тянула моложавая дамочка в белом халате и респираторе... а в паре шагов спешно натягивали на морду газофильтры собачка, кошечка и маленькая белая лабораторная мышка.
Перехватив наши недоумённые взгляды, один из сопровождающих пояснил:
- Ингредиент для химоружия тянут. Каши с него наварят - и капут.
- Кому \"капут\"? - осторожно уточнили мы
- А всем капут! - довольно хмыкнул офицер, - И если что, команда \"газы\" здесь отнюдь не учебная.
- Кстати, будьте осторожны, пока не дошли до главного здания. Территория патрулируется собаками в противогазах! - вмешался в беседу второй сопровождающий.
После этих слов нам стало действительно страшно. К счастью, перепрыгивая через лужи растворителей и эмалей, мы добрались до корпуса, так и не встретив ни одной такой собаки. Уже в холле нам пояснили, что у рогатых овчарок, к счастью, был перекур. Они, со слов сотрудников завода, \"где-то за сараем опять козла забивали\". Мы искренне пожалели козла.
- А еще у нас в штате состоит до 256 единиц виртуальной охраны, - похвастался один из офицеров.
- Виртуальной? Это как так??? - в один голос воскликнули мы.
- Ну встанете над лужей с ацетоном и видите: синие глюки двор сторожат... а встанете над лужей с бензолатом хлора - зеленые... Вы их видите, а их нет! Вот так-то.
Вся наша журналистская бригада испуганно поёжилась: вот это настоящая государственная тайна! охранные глюки! Не то что какие-нибудь там ХОУ или планетарка! (Только вы никому этот секрет не рассказывайте, иначе нам придётся вас убить.)
Тем временем мы прошли через цех переработки ядерных отходов в детские игрушки, заглянули в лакировальный цех, где сменщица Дуся разливала готовую эмульсию в банки... что характерно, половина из них была с этикеткой \"химическое оружие. Осторожно: токсично!\", а другая - с надписью \"Лак бытовой, универсальный\". Наконец мы заглянули в покрасочный цех. На конвейере как раз стоял один из самых невидимых терранских стелсов. Чтобы враги корабли этого класса не замечали в бою, их красят в специальный \"природный камуфляж\", а в полёте они издают специфичный звук, сильно напоминающий бормотание \"Йа тучка-тучка-тучка, йа вовсе не медведь! Ах как приятно тучке по небу лететь\" - и всё это на фоне басовитого жужжания, призванного заглушить шум мотора.

Так, обходя цех за цехом, мы наконец-то пришли в самое секретное место... можно сказать, в святую святых отечественной науки.
Сопровождающий офицер долго щёлкал кодовым шпингалетом. Наконец в стене открылось отверстие и механический голос произнёс: всуньте руку для полной идентификации личности.
Наш корреспондент тут же сунул ладонь...
- Ой! - от неожиданности воскликнул он, когда что-то напоминающее пальцы цепко ухватило его за руку.
А устройство тотчас же монотонно забубнило:
- У, милок, насквозь тебя вижу. Вижу траты большие, дорогу дальнюю, казённый дом, а в конце - большую любовь неразделенную. А дальше тьма, тьма всё сокрыла. Милок, позолоти ручку.
Наш корреспондент достал было кошелек, выудил пару купюр... но тут наваждение спало. Он резко выдернул руку и испуганно отпрыгнул от агрегата, а один из сопровождающих попинал сапогом дверь:
- Ты вот что, не дури... дверь открывай!
Замок щёлкнул. За дверью оказалась крохотная комнатушка типа ванной. Около входа на табуреточке сидела пожилого вида цыганка, напротив которой находилась прорезь в стене.
- Ну... система распознавания \"свой-чужой\" по линиям руки и ДНК-коду у нас давно уже сломалась, а новую всё никак не привезут, - хмыкнули наши сопровождающие, - А она хорошо её заменяет. Да и зарплату платить не надо, лишь бы совсем до нитки не ободрала. А то попервоначалу увлекалась, бывалоче. Иногда секретные сотрудники от нее в одних труселях домой уходили.
- Надо ж как-то ветеранов пси-корпуса и призраков-пенсионеров трудоустраивать, - смущенно добавил второй офицер
Тем временем первый офицер отдёрнул шторку душевой кабинки и... за нею оказались двери лифта, который повёз нас глубоко под землю в легендарную \"Тайную комнату\".
Да, внизу всё было совсем по-другому... не было жары, суеты, удушливого запаха химикатов. Мраморные стены и пол излучали приятную прохладу. Мы прошли в зал, где перед телевизором собрались виднейшие секретные учёные. Они внимали поздравительному телеобращению г-на Саентолога. К сожалению, телесигнал в подземный бункер проникнуть не мог, поэтому на экране телевизора была только рябь, а само обращение зачитывал доцент Петрюк по бумажке. Учёные - все как один в белых халатах - украдкой прикладывались к припасённым мензуркам и встречали каждую новую реплику бурей оваций.
Наконец, когда торжественное собрание было закончено и все отправились по своим кабинетам, нас повели к самому профессору Порри Гаттеру. Один из сопровождающий офицеров тихонько шепнул журналистам: \"Это уникальнейший человек! Он просто волшебник!\" Впрочем, мы и сами это знали.
Признаться, мы представляли профессора чуточку иначе: толстенький кучерявый коротышка с деревянной указкой, в засаленном халате, в очках с линзами на 30 диоптрий... единственная героическая деталь, которую тут же отметил наш фотограф - молниевидная ссадина на лбу. \"Наверняка это след от каких-то сверхважных испытаний, связанных с риском для жизни\", - дружно решили мы.
- Здравствуйте, профессор! Скажите, ведь это в вашей лаборатории происходит тестирование и модернизация значительной части вооружения нашей доблестной армии?
- Да, да... конечно... вы по какому вопросу?
Кажется, профессор был несколько рассеян.
- Скажите, а вы имеете какое-то отношение к недавнему усилению боевых технологий? Лазерной, ионной, плазменной?
- Отношение? Всё в этом мире относительно...
Честно говоря, ответы профессора немного вгоняли нас в ступор.
- А что вы планируете внедрять в ближайшем будущем?
Профессор рассеяно повертел головой в разные стороны, отлепил от стола стикер и прочитал:
- Заказ минобороны. Титано-иридиевая броня. Повышение прочности терранских судов на 100500%.
- Терры имба!!! - невольно выдохнули мы
В этот момент дверь распахнулась и в комнату стремительно ворвалась секретарша.
- Профессор! Министерство обороны отклонило заказ!
- В чем дело, мисс Грынжыр?
- Мы послали военным для образца 2 полуметровых шара из нового сплава. Ну те самые, которые пережили пребывание на солнце, прямое попадание ЯР и обработку всеми известными кислотами, щелочами и абразивными материалами. Но военные захотели провести собственные испытания.
- Резонно. И что дальше?..
- Они заперли прапорщика Грыщенко в герметичном отсеке с опытными образцами, предварительно убрав оттуда все посторонние предметы. В итоге через 15 минут прапорщик один шар сломал, другой проманал.
Порри Гаттер бессильно упал в кресло и ударил себя кулаком по лбу:
- Долбо... - профессор осёкся на полуслове. Змеевидная ссадина на лбу теперь была пунцово-алой. Он обвёл комнату невидящим взором и пробормотал: - Покиньте меня. Я тосковать буду.
Мы послушно вышли из кабинета, уже за дверями грустно вздохнув:
- Нет, не имба...
На этом мы решили больше не отвлекать видных учёных от работы - авось за это время изобретут чего новенькое. А если повезет, то даже полезненькое. Хотя, нам очень хотелось заглянуть за дверь с надписью \"Лаборатория по выращиванию кудябликов\", из-за которой доносились странные песнопения.
Мы вновь облачились в костюмы химзащиты и направились к выходу. Во внешнем дворике мы увидели человека в полной \"химзе\", выкапывающего небольшие ямки и ставящего предупредительные флажки.

- Что это? Что-то случилось? Был токсичный выброс? - заволновались мы.
Наши провожатые отрицательно покачали головами и один из них махнул рукой в сторону. Там из дымной мглы неторопливо шел человек, сжимая в одной руке корзинку с шарами, а в другой - клюшку для гольфа. Кажется, скоро должен был состояться какой-то важный научный эксперимент.
Хотя нам и было чертовски любопытно, мы не стали отвлекать учёных от важного занятия и спешно покинули территорию.


Благодаря стараниям учёных прежние боевые технологии - лазерная, ионная, плазменная - стали работать еще эффективнее! Более того, апгрейд затронул не только корабли, но и оборонительные орудия!

(Источник: http://xcraft.ru/forum/topic_5167)
В то же время наши конструкторы изо всей дурацкой мочи пытались усовершенствовать ЯО. Для этого были завезены импортные сверхточные приборы для наведения ракет на... отпускников! В связи с заказом новых агрегатов, цена ЯР увеличилась на 5кк металла. Однако в тот же день производственная линия сломалась... и стрелять в отпускников снова стало нельзя. А сами ракеты из-за поломки конвейерной линии стали дороже (в виду их ручной сборки). Новая цена ЯР:

(Источник: http://xcraft.ru/forum/topic_5206)
Как передают наши ведущие криптобиологи, у ксерджей тоже процесс не стоит на месте, а как бы плавно вальсирует. Происходит массовая модификация наступательно-отступательных мутаций.
Так нам стало доподлинно известно, что изменилась эволюция кислоты.
(Источник: http://xcraft.ru/forum/topic_5175)
Так же была усилена технология металлоигл. А игольчатым зверькам (видимо, в том числе и дикообразам) обещана атака под щит.
Кроме того... Возможно это связано с массовым недокормом новорожденных ксерджушат.
(Источник: http://xcraft.ru/forum/topic_5215)


Как говорится, \"не было ни гроша, да вдруг алтын\"! Мы так переживали о судьбе коллег-журналистов из безвести пропавшего \"Голоса UEDa Корхалла\" и многожды печалились об отсутствии разнообразия прессы и плюарализма мнений. И вдруг чудо свершилось! В секторе появились сразу 3 альтернативных издания: любительская стенгазета \"Троллебумага\", ёкайские ведомости \"Бунбунмару\" и конфедерАццкая газета \"Confederation Post\".
У-у, чёртовы конкуренты! Зато наконец-то антимонопольный комитет отстанет от нашей славной газеты!
Мы внимательно ознакомились с творчеством талантливых коллег. Узнали много новых слов из ёкайской прессы, поговорили с некоей Ефросиньей Бурла\'ковой, которая сразу после публикации её письма в Confederation Post внезапно стала миллионершей. Особую радость наши эксперты из фотоотдела испытали при виде замечательной фотографии, опубликованной в конфедератической газете. Правда, технология восстановления фотоснимков позволила нам усомниться в некоторых деталях. Вот как на самом деле выглядел снимок:

Так вот кто на самом деле прогуливается в неглиже в сугубо мужской компании и выпасает упячек! Впрочем... нам не пристало критиковать начинающих неопытных журналистов за небольшие погрешности против истины. Будем же снисходительны к Confederation Post, ведь по крайней мере у них есть одно неоспоримое достоинство - ну очень мягкая бумажка.
По цензурным соображениям некоторые детали фото заретушированы. Наберите 000-223-322 на вашем галактическом коммуникаторе, вышлите 2 кристалла хайдариан голодающим детям планеты OMSK и вы получите полную версию фотографии без цензуры. А за 4 кристалла хайдариан - 3D-грамму, которую сможете даже потрогать за любое понравившееся место. Не подумайте плохого! За ружо, например.
P.S. Кстати, уважаемые издатели \"Confederation Post\", мы рекомендуем вам исправить грамматическую ошибку допущенную в анонсе, размещенном в вашем пилотном номере. Эпитет нашего глав.реда пишется не \"генеральный\", а \"гениальный\".


Торговый дом \"Pedobear\'s tale\" опубликовал словарик для самых маленьких. Там подробно разъясняются популярные аббревиатуры нашего сектора, а также приводится список легендарных личностей с картинками. Версия для ознакомления находится здесь: http://xcraft.ru/forum/topic_5094
Как нам известно, опус до сих пор не завершен, и по сей день дополняется материалами всех желающих.


В зёрг-кластере похоже произошла утечка мозгов... за рубеж! Даже сам великий и ужасный Осквернитель внезапно стал подумывать о нуждах терран. Неужто ушлые людишки и его перевербовали?
Так или иначе, но на рынке бытовых товаров мозги резко подорожали. Начальная стоимость Мозга ксерджей увеличилась до 2 000 единиц каждого ресурса. Хотя коэффициент удорожания и снизился до 6.25 уё, но в среднем цена для рядовых потребителей заметно повысилась. В плюсе оказались только толстые оптовики, закупающие от 8-го мозга и толще. Что, разумеется, вызвало волну народного стона: \"жизнь несправедлива! опять всё для них, а что для нас? где ананас?!\"
Однако дело на этом не остановилось. На утро после обновления Копрульской табели о рангах, многие с удивлением обнаружили, что ксерджи неожиданно поднялись вверх. Теперь стоны раздались со стороны терран... Удивительно, но они почти дословно совпадали с ксерджейскими: \"жизнь несправедлива! опять всё для них, а что для нас? когда еноты придут сосать квас?\"
Возможно, что и впрямь между нашими расами есть очень много общего, не смотря на внешние различия.


Хотя цена ЯР постепенно и повышается, пока она не может остановить град ракет, ежедневно падающих на Копрулу.

Планеты сотрясаются, взрывы продолжаются, а никакие запреты так и не возымели воздействия. Общественность какбэ негодуэ. И пока республиканские лидеры штампуют призывы и манифесты, ксерджейский разум пытается породить своё \"лекарство от ядерного недуга\", забрасывая патентное бюро креативами:
Противовес ксерджам против ЯР, Эволюция отравления vs Ядерное оружие, Пересмотр отравления и форты, Ядерное оружие терран и некоторые другие.
Однако, следует отметить, что ЯР не миновали и терранские планеты. Так одна из ракет упала на территорию терранского колониста-сельскохозяйственника нейтральной политориентации, одна упала на территорию террана- республиканца и еще одна на подлёте к планете террана, относящегося к \"старой Конфедерации\".

\"Больно, зато всем\", как говаривают в народе!


На днях представитель ксерджейских меньшинств был жестоко избит терранским героем Чико. В результате кровавой разборки, Даггот потерял зуб, 100 лексов и прочую мелочь из карманов. Следующей ночью Овермаинд коварно подкараулил террана в тёмном уголке космоса и вероломно ущипнул! После чего на сеансе псионической связи (ксерджейский аналог партсобрания - прим. ред.) объявил Дагготу выговор с занесением в табло.
Даггот попробовал было возражать: успокойся, брат, смотри лучше какой рой я тебе создал. Но слова опального миньона не возымели действия на разгневанного Овермаинда: \"Не брат ты мне, гни...\" Увы, часть фразы мы не разобрали из-за псионических помех в эфире. Опять чёртовы тоссы химичат. А когда связь восстановилась... \"...а сын! И вообще, Даггот, ты не компетентен! Я начинаю жалеть о предоставленной тебе свободе воли. Я приказываю всем своим Детям вернуться в лоно Роя! Я лично поведу вас. Дети, делайте как я!\" Внезапно пафосная речь прервалась. Сперва в эфире повисла неловкая пауза, а затем... затем раздался храп!


К международному дню науки все старались отличиться. Ну и конечно же учёные заботясь о своих премиальных старались изо всех сил. Так глава центра научных разработок теоретически доказал, что время может двигаться не только вперед, как мы все привыкли, но и назад. А иногда - даже вправо или влево. Эта теория так вдохновила учёных практиков с Омского химзавода, что они тотчас же на коленке под покровом ночи голыми руками собрали опытный образец локального трансвременного псевдофазитронного генератора темпоральных модуляций и отправили сообщение о том, что готовы представить его на выставке достижений народного хозяйства, посвященной дню науки. Для краткости они назвали своё изобретение \"Машина времени\". Тотчас же обмыв, обмыв, обмыв и еще несколько раз обмыв своё изобретение, они отписали заявку на участие в выставке, обмыли отправление заявки, перекурили, обмыли перекур... и наконец приступили к практическим испытаниям агрегата.
О, да! Агрегат сработал прекрасно! Грохот взрыва, говорят, слышен был даже в самых отдалённых уголках планеты. А от самого устройства осталось только несколько шматков оплавленной изоленты, повисшей на ушах экспериментаторов. Еще примерно с час, пока утихали темпоральные волны, многие пилоты удивлялись тому как же быстро они долетели из пункта отправления в пункт назначения. Или же наоборот, как медленно это произошло. А несчастные диспетчеры ЦУП хватались за сердце, при виде отрицательных значений времени на своих мониторах.

А тем временем наши незадачливые экспериментаторы уже сгрудились в кабинете профессора Порри Гаттера - руководителя сверхсекретной лаборатории.
- Я вас слушаю, коллеги.
- Профессор, у нас для вас есть две новости: хорошая и плохая. Начнем мы пожалуй с хорошей. Мы подали заявку на выставку и её одобрили! Наш завод выставляет завтра уникальный экспонат, который мы только что смонтировали.
- Прекрасно, прекрасно... - хмыкнул профессор, - Ну а в чём же плохая?
- Экспонат только что успешно взорвался.
Глаза профессора стали шире очков.
- И что же это был за экспонат?
- Машина времени...
Профессор треснул себя кулаком по лбу:
- Долбо...
- Профессор, но мы ведь можем сейчас позвонить и отменить заявку, правда? - перебили его горе-экспериментаторы
- Что??? - в негодовании взревел профессор - Никогда! Не смейте так позорить моё имя! Сказано \"будет Машина Времени на ихней выставке\" - значит будет Машина Времени! Чтоб мне провалиться на этом месте! - выкрикнул он и треснул по столу своей деревянной указкой.
Стул под профессором подозрительно затрещал.

На следующий день экспонат от \"Завода ЛКИ №13\" был представлен, как и было обещано. На сцену водрузили какой-то тяжеленный ящик размером в рост человека, укутанный белой тканью. Конферансье торжественным голосом объявил:
- Дорогие зрители! Сейчас вашему вниманию будет представлена \"Машина Времени\"!
В короткой юбчёнке на сцену выскочила секретарша Грынжыр и театральным жестом сдёрнула с ящика покрывало.
На поверку ящик оказался банальной клеткой для транспортировки крупного рогатого скота, внутри которой сидели чумазые учёные-экспериментаторы. Всё с теми же оплавленными шматками изоленты на ушах. Заметив внимание публики они откашлялись и затянули нестройным хором:
Вот новый поворот
И мотор ревет.
Что он нам несет?
Омут или брод?
И не разберешь
Пока не повернешь...