Два чукчи тащат за хвост убитого моржа,
бивни цеплябтся за лед — чукчи
надрываются из последних сил. Навстречу
— геолог:
"Мужики, так за бивни-то легче тащить
будет!"
Два чукчи тащат за бивни убитого моржа.
— Умный геолога, аднака. Тассить легце!
— Дурак твоя геолога! Видис — опять к морю
присли!..





По возвращении из командировки, дабы
уличить жену в неверности, муж
допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!



Урока атеизма. Учительница объясняет
детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны
мозги?

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
— Маша, кем ты хочешь быть?
— Балериной!
— А ты кем хочешь быть, Витенька?
— Космонавтом!
— Вовочка, а ты кем хочешь быть?
— Сексопатологом!
— ??? Объясни...
— Очень просто. Посмотрите в окно. Видите,
там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая
сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
— Hу, ... наверное, та которая сосет...
— У той,у которой обручальное кольцо,а
таких как вы я буду лечить!

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город.
Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт
видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с
колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца.
В зал праходишь — а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один
мужик и три баба. Мужик к адной
падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.
Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей
падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на
плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда
пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй
пасреди сцены и плачет... А всэ со своих
мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис,
э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

Позвонившему в дверь почтальону
открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах.
Почтальон расстерянно:
— А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо
почтальону и счастливо улыбаясь:
— Ну а сам то как думаешь?



Урок рисования. Марьиванна подходит к
Вовочке:
— Вовочка, что ты рисуешь?
— Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь
домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть
зелененького!
Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет
директора.
— Вовочка, в чем дело? — вопрошает
директор
— Да вот — рисую. Здесь домик, здесь
озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть
зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
— Вовочка, ну как тебе не стыдно! —
продолжает директор — Ты же видишь, у
учительницы на зелный цвет аллергия, ну
п@здани синенького!

После напряженного трудового дня,
программист открывает холодильник, берет
пачку масла, читает на обертке: "Масло
сливочное. 72%". В голову сразу приходит
мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает
масло назад в холодильник и закрывает
дверцу.

Женщины делятся на три вида: умная,
красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с
идиотом, который ее не ценит.

Приходит мужик на работу с фингалом, его
коллеги спашиваю
— Откуда Фингал-то?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю,
передо мной женщина идет, толстая такая. И
у нее попа платье зажевала... Ну, мне
неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в
понедельник он опять с фингалом идет. Ну,
коллеги его опять спарашивают.
— А теперь -то че с другим глазом?
— Да, таже история. Идем с другом по
рынку, видим, опять эта толстая женщина
идет впереди. И у нее опять попа платье
зажевала... Ну, моему другу не удобно
стало, он взял и вытащил. А я обратно
засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...



Молодой человек отдыхал в Италии и
познакомилсяя с одной местной девахой.
Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему,
что беременна.
Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай
ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и
приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена
не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним
словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев
жена звонит ему на работу и говорит, что
получила какую-то телеграмму про спагетти.
Приходит он домой, берет телеграмму,
читает и падает в обморок.
Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и
спагетти. Две с сосиской, две без.





Мало кто поймет, что речь идет о дереве,
когда на рекламном щите садового магазина
изображена девушка с табличкой ""СОСНУ В
ПОДАРОК!!! ""

qasder,Magus,
давайте еще фотку мавзалей Сталина сюда кинем?!

Основное правило взаимоотношений
пешехода и водителя: каждый из них
должен думать, что другой — идиот и в
любой момент может совершить хрен знает
что.

— Милый, какой купальник мне лучше
купить – закрытый или бикини?
— Конечно, закрытый. С дырками для глаз.

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь
веришь?
— ???
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты
две недели назад на похороны ездил.

Надпись на стене в ceкcшопе: Журналы
читать обееми руками.

Мучилась девушка с насморком. Коллеги начали
подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа
мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые
яйца к носу приложить!

Звонок. Муж берет трубку.
— Алло?... Да, мама!... Да опять
поругались!... Да я помню, ты говорила мне,
что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!... Ты была права, как всегда!...
Конечно, я жалею, что тебя не послушался!...
Я пробовал, ничего не получается... Это тоже
пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну
минутку... Целую...
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя
мама звонит!

Мечты — это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них.
Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.



В банк вламывается вооруженный грабитель
в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками
складывает деньги в мешок. Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать.
Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам
противно!







— Возраст — это всего лишь цифра. Она не
определяет ум человека и его взгляды на
жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от
пережитых обстоятельств в жизни.
— Молодой человек, либо паспорт
показывайте, либо ставьте бутылку на место.

— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.

— Пап,а что такое- альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах,ну вот
на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год
пашешь и пашешь,постепенно копишь
бабки.В один прекрасный момент,тебе денег
хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь
десяток яиц и выводишь из них
цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за
ними,они подрастают и начинают нести яйца.
А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи
цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя
уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи
кур начинают нести яйца-ты уже крутой
фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц!
И всю твою ферму смывает,все сдохло,все
смыто...
— Пап,ну и где альтернатива?
— Утки!



Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала
"нет", что бы ты у меня не спросил.
— Хорошо, давай проверим. Ты не будешь
возражать, если я тебя поцелую?
— Нет. И он смачно целует ее в засос.
— А ты не станешь сопротивляться, если я
захочу погладить тебя по попке?
— Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
— Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина
слушать мамочку, мы с тобой классно
проведем время.



Два мужика в командировке:
— Ты как узаешь, изменяла тебе жена или
нет?
— Да, ничего особенного, приезжаю и
спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
— Нет у меня способ понадежнее. Я
приезжаю и первым делом звоню в дверь к
соседке. Как только она откроет дверь, я ей
говорю:
— Ну, Ты — бл@дища!!! !
А, она мне:
— Это я бл@дища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя
не было...

Magus,
замени в коде мой ник на SMADMAX

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1.
Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты
прячутся в туалет. Контроллер стучится в
туалет, оттуда высовывается рука с билетом.
Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у
программистов ни одного. Заходит
контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из
программистов стучит, из туалета
высовывается рука с билетом. Программисты
забирают билет и прячутся в соседний
туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный
программисту, доступен юзеру.

SMADMAX,
анекдот должен быть смешным в первую очередь, на остальные параметры у каждого свой вкус)

ум -это когда умные кажутся дураками а дураки и вовсе перестают понимать тебя..

Сидят студенты мясо жрут.Тут один говорит:
— Не нравится мне наш декан!
— Не нравиться не ешь!!

— Бывают такие девушки, что ты ей поверил,
тр@хнул, а она обманула и борща не
сварила. И как после этого верить людям?
— Да, жестоко!
— Психическая травма, психолог, кошмары
по ночам, слезы в подушку. Такие вот
дела...
— Девушки — козлы.

Принес мужик анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!

Женские грезы. А подари мне на День
Рождения что-нибудь такое, чтобы я
легонько так правой ножкой нажала и р-р-
раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
— Весы подойдут?

Собрались ученые на международный
симпозиум и заспорили, чем отличается осел
от ишака. Приводились разные теории
происхождения названий. Зачитывались
выдержки из древневавилонских трактатов и
египетских папирусов. Молодой бугага (большой знаток в этой сфере)
сидел, слушал, а потом сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая
степень, а ишак - должность.

Корвин,
только не в кравте!

Десятиклассница приходит домой и
жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая
облицовка, большой бампер, а еще
интересно было бы заглянуть под капот
посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А
если он захочет посмотреть под капот, и
померить уровень масла, то я ему
выхлопную трубу расширю до неимоверных
размеров!



Есть вещи, о которых мужчины могут
разговаривать очень долго... . Это машины и
женщины. Причем есть фразы, которые
звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый.
.
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера
вытворял...
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска
помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с ней.

анекдотов до потолка и ни одной пазитивной истории с реала. Не хорошо!
Пожалуй я сделаю первый шаг)
Дело было в минске. Возврашаюсь я с рынка и в ст.м. академии наук происходит следушая картинка:
-час пик, в метро народу много. 1я смена студенты в основном возвращаются с занятий. Я стою перпендикулярно длине поезда слегка прислонившись к кабине машиниста, а предо мной буквально в нескольких дюймах молодая девушка ростом 160см. Двери закрываются и поезд тронулся а ана на меня прям всем весом. Толпа, выпрямиться некуда (вероятно не хотела). Едем, я глаза то отвожу то на нее а ана все никак. Ни-кто не обращает внимания смущает лищ то что её груди прижаты к моим ребрам. Я краснею но молчу и так до следующей станции. Ана выходит едем дальше и пожилой такой мужчина лет 40 стоявший рядом со мной в плече мне и говорит:
- боишься?)
- . .. чтоо? (буд-то нераслышал)
- правильно, мужик!)
я не знаю что ответить, двери открываются и он выходит.

Вопрос не в том, почему твои друзья психи.
Вопрос в том, почему ты себя чувствуешь
комфортно в обществе больных на голову?

Люди хотят похудеть, разбогатеть,
подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и
оторваться.
Поумнеть, бл@дь, никто не хочет.

Будь проще … и люди отымеют тебя вдоль и
поперек!

Инкогнито,
Бесплатный сыр только в мышеловке!)

Экономия — это когда штопаешь носки
нитками от чайных пакетиков.

В РБ
— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом
косяк забивает.
— Слышь заяц ты это дело бросай.
Здоровью вредишь. Спортом надо
заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом
вмазываться готовится, ханку заливает,
шприц к вене подносит. Ей лось:
— Слышь лиса ты это дело бросай.
Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом
надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
— Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа
зверей-нарков и все за лосем.
Тут им навстречу, значит, медведь. Сидит в
малине кокаинчиком занюхивается.
— Слышь медведь ты это дело бросай.
Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом
надо заниматься. Побежали со мной.
— Лось ты, блин, как накуришься весь лес
поднимешь!!!

Приходит домой муж пьяный в усмерть
Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х$% с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал
с холодильником взял его и побежал в
мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника,
говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

Крик русского туриста в аэропорту
Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил
обосраться 1300 американцев, в том числе 19
полицейских.

Студент-физик увлекся религией и перевелся
в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с
непривычки (а может по привычке),
подремывает. Батюшка по ходу лекции
подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная
сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно
отвечает:
— Божественная масса на божественное
ускорение.

На уроке рисования школьникам задали
изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его
работу выставлять не стали, поскольку на
ней был изображен стоящий у стены
мужчина (вид со спины), у которого
спереди, начиная с уровня гениталий, вбок
отлетала струя.

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама:
— Кастрюла на кухне.
Я говорю:
— Ок, мам.
Беру кастрюлю, захожу в ванную,
раздеваюсь. Открываю кастрюлю... борщ...

мечта студента, который гулял весь семестр)
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук,
препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше,
довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое — с УДами. В
результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе
волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на
пересдачу... . Ну что ж,
пересдача. Кто знает на 5?

вова88,
:)

красавчик с девушкой;
— Что делаешь?
— Засыпаю
— Без меня?
— Трупы бл@ть землей засыпаю! Че к ним
хочешь?

Мы с нашими детьми в будущем:
— Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
— Ну, начиналось все так..значит, сижу я в
контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки
ставит.

Я никогда небыл примером для
подражания, но глядя на всех
недоумков что меня окружают, хочется
поднять с уровня плинтуса тех, кто указывают
на мои недостатки!!


Пришел мужик на пляж. Народу — никого.
Разделся догола и поплыл. Накупался,
подплывает к берегу, а возле его белья
девушка сидит и книгу читает. Что делать?
Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне
тазик лежит. Взял он его, загородил перед и
подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду
доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех
ленивей и тупее?
— Ты придурок — спору нет! Но живет еще
на свете вот таких, как ты, две трети.

В консерватории занятия по истории музыки.
Преподаватель поднимает задремавшего
студента и просит назвать известных ему
композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и
смотрит на товарища. Товарищ хлопает
книгой по столу.
— Бах! . .
— Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
— Лист...
— Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
— Членников!
— Не Членников, а Хренников. А вы, Петров,
спрячьте и не смущайте девушек своей
подсказкой!